the same feelings;

A verdade é que eu andei por muito tempo sem inspiração alguma.
Palavras soltas me vinham a mente, mas que não estabeleciam conexão com as demais. E isso quase me enlouqueceu. Talvez porque eu não tivesse com quem dividir essa parte tão intensa de mim, e hoje eu tenho.
Escrevi muito por me sentir vazia, só. Por não estar com as pessoas certas. Por não estar com A pessoa certa.
Por mais difícil que tenha sido, eu venci essa guerra contra mim mesma, me curei das feridas por mim mesma e me abri para a felicidade mais profunda que já senti na minha vida.
Sempre dei valor à família, mas hoje ainda mais. Porque vendo a história de amor dos meus pais, tudo o que eles enfrentaram e construíram juntos, a base da verdade e honestidade, é tudo o que quero pra mim. Construir uma família, lutar para dar o melhor em minha profissão, e acima de tudo ser muito feliz.
Minha mãe sempre disse que nunca precisamos de muito para sermos felizes. Até porque, dessa forma, aprendemos a dar valor às coisas mais simples da vida. Conheço gente que tem tudo, mas não tem nada. E gente que não tem nada, mas tem tudo. Tudo de essencial: saúde, paz, uma família unida, amor, amor e amor. Acredito piamente, ontem, hoje e sempre, que o amor é a base de tudo.

Feliz Ano Novo, Adeus Ano Velho;

(Hoje estou afim de falar um pouco de como vem sendo meu dia-a-dia e o que venho sentindo nessas férias. Afinal, Ano Novo, está na hora de inovar meu repertório, apesar de eu AMAR falar de sentimentos. Mas vou confessar que outro dia eu estava MEGA inspirada pra escrever, e um vírus no meu not me impediu de publicar.)

Com a virada do ano, tenho pensado em muitas coisas que vivi e me marcaram, seja de maneira positiva ou negativa. Coisas que quero levar comigo pra sempre, e coisas que pretendo esquecer. Histórias para por um ponto final e novos capítulos que estão para ser escritos. Enfim, férias se resume abundância de tempo pra pensar na vida, e comigo não está sendo diferente.
Não me arrependo de nada do que fiz, mas me arrependo de ter feito algumas coisas, ou por não ter feito algumas coisas de forma diferente.
Meu Natal foi muito bom, nada como estar em família para revigorar as energias, e o Revéillon nem se fala. São os pequenos e simples momentos que fazem a vida valer a pena, não é?
Enfim, passado tudo isso, com a rotina "quase" voltando ao normal, as coisas vão acontecendo. E o que eu vou dizer agora é algo que quero dividir, uma experiência muito intrigante e diferente que tive, e que, independente de qual religião sigo, qual Deus eu venero, eu acredito e MUITO.
Essa semana, um casal vindo da Argentina, amigos do namorado da minha sogra (ufa! muita informação, posso continuar?) vieram passar alguns dias de férias. Está sendo bem legal, pois temos aproveitado bastante a praia e alguns lugares que não costumamos ir com frequência. E ontem a noite, Lía, nossa amiga hermana, revelou que jogava tarot e nos abriu as cartas. Fiquei impressionada com a exatidão de cada palavra que ela proferia, o que me emocionou e me pôs em lágrimas em poucos instantes. Coisas sobre meus sentimentos, minha família, faculdade e entorno, e algo que me chocou: o momento em que ela perguntou sobre um tio ou ente querido que já havia partido há alguns anos, e começou a listar suas características físicas. Antes disso, a primeira pessoa que veio na minha cabeça foi Blayr, um amigo do meu pai, meu amigo também, que veio do Rio de Janeiro com o filho, morou uns 7 anos na minha cidade e foi para o Uruguay, mas lá ele acabou nos surpreendendo com sua partida prematura, sem ao menos nos dar a chance de dizer um tchau. Enfim, ela disse que ele é meu anjo da guarda e estava ao meu lado naquele momento, e que sempre esteve antes, algo que me emocionou profundamente.

Para algumas pessoas isso pode ser besteira, mas não sei explicar qual foi a força que me fez chorar feito uma criança. E pude assim entender muitas coisas que eu nunca havia compreendido

E dormir uma noite de sono com a cabeça leve e o coração acalentado.

Desabafo profundo;

Hoje resolvi abrir uma exceção: quero desabafar mesmo.

Natal, espírito natalino,  tempo de reflexão. Tudo isso me faz repensar valores e escolhas que fiz, mas hoje não vou falar de amor de namorado, hoje refleti muito sobre amor de amigo. Há 3 anos eu ingressava na vida acadêmica,  com um novo ritmo, cobrança diferenciada e novas pessoas. Dentre as 49 novas pessoas que passaram a conviver diariamente comigo, percebi afinidades em especial com 2 pessoas. Não sei se por enfrentarem a mesma batalha diária que eu, de vir de outra cidade todo o santo dia ou seja lá pelo quê.  Mas enfim, conviver, com qualquer um, é uma arte. E só o tempo mesmo que revela a verdadeira personalidade das pessoas por detrás de uma carinha bonita. Todos tem suas diferenças,  suas limitações,  e tudo isso, como outros fatores e detalhes devem ser respeitados. A partir do momento que, imprudentemente, se cruza essa linha, esvai-se toda a boa imagem construída com o passar dos dias, e resta somente a ilusão de um alguém que você achava que conhecia. Aí então começa-se a reparar nos detalhes despercebidos ou antes ignorados na tentativa de não se decepcionar com alguém. E nota como você foi estúpido em confiar em alguém tão baixo a ponto de buscar tirar vantagem da inocência de sua bondade, com um sorriso amarelo no rosto. Sim, isso aconteceu comigo. E a pessoa que eu não queria magoar, que "caiu de paraquedas" na intriga,  eu magoei e afastei de mim, e ainda sofro por não ter mais seu sincero afeto. Mas as pessoas fazem escolhas,  e essa pessoa escolheu acreditar na mesma ilusão que eu tinha criado para mim, e me tirar como traidora. Mas o mundo gira, e a verdade sempre vem. Apesar de isso me incomodar muito, já me alivia escrever aqui.

love, love and love;

Depois de descobrir o que é o verdadeiro amor, vivê-lo em sua essência, vivê-lo de sua essência, é que se encontra entendimento pra todas as outras coisas, até então, sem explicação na vida. É tão lindo reviver na memória cada momento, cada reencontro, cada beijo, cada palavra...
O terno cafuné que bagunça o cabelo, as maldosas cócegas que fazem chorar de tanto rir, os doces beijos no pescoço que causam arrepio. Lembrar com ternura os lugares em que já estivemos juntos, as surpresas lindas que ele já me fez, é tanta coisa, e ao mesmo tempo tão pouco, frente ao que ainda temos pra viver...

Pareço uma boba...
Tá.
Sim, eu sou uma boba, rs.

Sei que às vezes meu zelo se torna chato, mas é puro amor. Sei que as vezes, fico brava e faço birra, mas é puro amor. Sei ainda que depois de meia hora sem falar contigo, vou rir da tua primeira piada e depois me dar conta de que (oh!) eu estava brava. Porque no fim, tudo gira em torno do amor.
Sou uma louca apaixonada, não nego, e vivo um amor mais forte e mais lindo do que eu sonhava!

Amar, amar e amar...

Quando eu te pedir pra me abraçar, me abraça. Sem discussões, sem questionamentos. O mesmo serve para quando eu te disser que te quero aqui. Posso não ter motivo algum, ou nenhum plausível e/ou justificável, mas quando eu disser, vem...

"Vem depressa, não demora...
O lugar é aqui, o momento é agora
Quero viver desse amor
Que cheira a jasmim,
Me embriagar nesse mar sem fim.

Oh, coração!
Como suportas tanta paixão?
Talvez esta seja tua fonte de energia
Que acalenta até mesmo na noite mais fria...

Amar, amar e amar...
Quem sabe seja este o laço
Que veio o teu coração no meu atar?"

Fiz com muito carinho pro amor da minha vida...

Falar de amor...

Gosto muito de falar sobre amor nos meus textos, porque acredito que amor é um sentimento muito subjetivo. Cada um sente de uma forma, com uma intensidade diferente. Mas a duração do amor verdadeiro, seja de irmão, pai, mãe, de alma gêmea... Ah... Esse transcende o espaço-tempo!
Eu descobri o que é amar de verdade quando passei a dar mais importância (não digo importância na essência da palavra, de tornar irrelevante o restante), mas de prestar mais atenção nas coisas minuciosamente, nos detalhes ao invés de ficar hipnotizada com o todo. Porque o todo é nada mais, nada menos, que a construção detalhe a detalhe. E cada um faz a sua diferença, individualmente.
Não há como expressar tamanho crescimento de personalidade, como mulher, como pessoa, enfim, quando encontrei meu verdadeiro amor. Depois de tantas "paixonites" passageiras, choros bobos, tudo tão superficial... E a gente nem nota né. Cada esbarrada na parede era uma semana usando base pra esconder as olheiras. Fase. Coisas da "aborrecência".
Mas confesso que não deixei se perder minha essência. Minha essência de carinho, de pureza, de verdade, de menina, de doar-me com defeitos e qualidades, aprimorados e/ou suavizados com a vivência e com as experiências. Ainda confesso que meus dias grizes, sim, se foram. Ele é o responsável por trazer cor aos meus amanheceres. Trouxe de volta ainda o brilho das estrelas que sumiram e tornaram minhas noites mais escuras. Ele faz com que eu me sinta a mais linda do mundo, mesmo que eu insista que meu nariz é torto e que meu "pânceps" tá fora de forma. Ele acha lindo o meu cabelo bagunçado somado a minha cara amassada e aquele bafinho típico de quem acordou, por 'supuesto', uma noite muito bem dormida, mas mesmo assim ele acha tudo lindo. ISSO é amor. São desses detalhes que estou falando. E dele eu digo (e rasgo seda) do mesmo.
Sou extremamente, loucamente e insanamente apaixonada pelo jeito que ele me olha quando quero chamar a atenção, seja me fazendo de boba ou falando uma besteirinha inocentemente proposital. Pelo jeitinho dele quando tenta (e consegue) me irritar e no fim das contas sussurra no meu ouvido que sou o mundo dele. De antes de dormirmos, ele cochichar baixinho pra eu abraçá-lo, caso contrário ele não dorme. Quando ele larga tudo só porque quero um beijo. O jeito que ele fala "entendeu?" quando tá sério e me explicando alguma coisa. Digo e repito: ISSO é amor. Porque amor de verdade, a gente ama pela essência. Quando aceitamos o outro em sua forma mais imperfeita, mas que juntos, nos leva a perfeição.
E sim, a culpa é toda dele, por me ensinar todas essas coisas a cada dia de convivência e relacionamento juntos.

Sim, falo muito em primeira pessoa porque sempre gostei de relatar minhas experiências e dividir aprendizados positivos ou negativos.

Aloha! :)

Tears for fears;

 

É engraçado como ando chorona... Mas não por qualquer coisa, tipo, um dedo cortado na lata de leite condensado ou um calo no mindinho do pé após horas em cima de um salto 15. São olhares, toques e palavras capazes de mexer com meus sentidos, me calar e fazer com que meus olhos transbordem em questão de segundos. Esteja eu na TPM ou muito longe dela.

Aí depois dessa cena tola, ele abre aquele sorriso brilhante, digno de comercial de TV e diz: “chorona!”. Eu fico sem graça, mas logo já sou cativada por seus traços angelicais e sorrio também, e sou contemplada com o beijo mais doce que já provei na minha vida.

E a essa hora da noite (como se fosse normal) estou eu pensando...

Já liguei pra dizer um “boa noite, eu te amo”, contando as horas para que esse bendito feriado chegue de uma vez, e sozinha no silêncio da escuridão, não consigo esquecer sua expressão ao relembrarmos juntos os primórdio do nosso amor. As primeiras palavras, os primeiros pensamentos, os primeiros lugares onde estivemos juntos. E fico pensando: se é tudo tão bom, tão mágico, tão maravilhoso, porque meus olhos se enchem? E a resposta sempre foi tão óbvia...

Não esperava e nem nunca imaginei ser agraciada com um amor tão puro em sua forma imperfeita, simples e desmedida, onde juntos somos a perfeição e tudo o que há de mais sincero. É tão inexplicável a sensação de ouvir um “eu te amo” inesperado, ser surpreendida com um beijo roubado, não precisar reprimir nenhuma forma de sentimento, e assim compartilhar 100% do que se passa no meu louco mundinho, não ter medo nem empecilhos para ser eu mesma de corpo e alma, com todos os meus defeitos e qualidades, mesmo ele insistindo que sou perfeita pra ele e que era amor muito antes de ele anunciar por meio daqueles lindos lábios circundados por aquela barba rala que eu lhe peço que deixe só por achar muuuuito sexy.

Eu choro de alegria, de emoção, por ter tanta felicidade dentro do meu peito, choro de uma gratidão sem precedentes no meu coração, a qual nunca fui grata a nada dessa forma, nem mesmo a minha vida, mas sim a dele em conjunto com a minha.

É um choro feliz, são lágrimas com o doce sabor de um amor plenamente correspondido

Não somos metades, agora somos um. ∞