O bom filho a casa torna.

Caramba. Quase 7 anos que não passo por aqui.

E hoje, enfim, resolvi resgatar meu blog. Primeiro, porque precisava lembrar da minha essência, de quem eu sou. E segundo, porque a escrita sempre tem o poder de aliviar o peso sobre os meus ombros.

Devo confessar, não sou mais a mesma. Vivemos num livre arbítrio, nos é permitido toda e qualquer escolha. Mas de toda escolha vem uma consequência. E as consequências estão sendo pesadas demais.

Não posso dizer que sou infeliz, mas não é 100% do tempo que me sinto feliz. Parte do tempo sou infeliz sim, me sinto sozinha, talvez me arrependa por ter sido tão fraca e covarde em não saber dizer "não" quando deveria, e cá estou. É cansativo persistir em algo que não é bom 100% do tempo. O problema é que na parcela de tempo que está sendo bom, a gente esquece da parte ruim, só lembra quando ela vem e te dá outra pancada nas costas. Aí pesa, dói, fere, lacera, sangra. E cada ferida deixa uma cicatriz que sempre vai estar lá, que nunca vai se apagar. E toda vez que você olhar para aquela cicatriz vai se lembrar do que a causou e talvez vá doer um pouco de novo.

Sinto saudades de viver na minha "bolha", onde eu achava que todas as pessoas eram boas, eu não conseguia enxergar maldade nas atitudes dos outros, simplesmente porque eu achava que, em um mundo ideal, todas as outras pessoas viviam sob os mesmos princípios éticos e morais sob os quais eu fui criada e sigo vivendo. Mas a realidade é cruel. Tem gente que nunca viu o amor. E quando vê, não sabe como reagir. Faz tudo errado, tudo ao contrário. E aí mais machuca do que ama, de fato.

Espero que eu ainda possa vir aqui dizer o quanto estou feliz e realizada em todos os sentidos da minha vida, porque, honestamente, se eu dissesse isso agora, estaria mentindo.

Carta aberta à minha ex-melhor amiga.

Pode ser covardia da minha parte vir a demonstrar meus sentimentos, ao mesmo tempo, de forma pública e anônima. Queria te dizer, ou ter te dito isso antes. Tá entalado na garganta, sabe...

O dia em que te conheci era um dia comum. A primeira impressão que tive de ti foi boa, normal... Outra menina lutando para perseguir seus sonhos e encontrar seu lugarzinho ao sol. Mas eu sequer poderia imaginar a pessoa maravilhosa que se escondia por trás de uma expressão "carrancuda", brava, séria. Aos poucos, durante nossas viagens diárias, pude conhecer a menina meiga e cheia de sonhos escondida por trás da mulher que todos conhecem. Com aquele humor ácido matinal que me fazia rir muito... Com a certeza de que tudo daria certo, por mais desesperador que o momento pudesse parecer... Sempre disposta a ajudar tudo e todos, parecendo às vezes querer abraçar o mundo. Dona de um dos corações mais lindos que pude conhecer. Gentil, carinhosa, paciente, atenta, inteligente, brincalhona...

Nossas tardes divertidas fazendo trabalho, os almoços engraçados, quanto tu me arranjaste um pretendente que não deu muito certo, mas rendeu risadas e boas lembranças...

Mas daí a burra aqui tinha que ir lá e cagar com tudo.

Claro, por um lado foi imaturidade da minha parte sim, reagir daquela forma. Mas o pior não foi isso. O pior foi ficar chateada a ponto de fechar meu coração e te impedir de me trazer de volta. Fechei-me, isolei-me no meu mundinho. É, sou assim estranha. Eu precisava de um tempo pra mim, e por favor, entende: NÃO FOI POR TUA CAUSA!

Tens um coração tão puro e nobre que te faz acreditar na bondade das pessoas, aquela velha história de que "o homem é bom por natureza, a sociedade que o corrompe". E infelizmente, por conta de tudo isso, fomos afastadas...

Se soubesse como me magoa sentar perto de ti e não ter mais coisas bobas pra falar, rir, distrair... Me magoa porque eu errei, porque eu não quis assumir, porque eu não fui forte o suficiente pra enfrentar a mim mesma e te dizer tudo isso que venho guardando... Como me dói ler a linda dedicatória no livro que me deste no meu aniversário, querer te dizer que tudo aquilo continua recíproco... Mas sou covarde demais.

Então ficamos assim... Você seguiu sua vida e eu a minha. Só quero que sejas muito feliz. Do fundo do meu coração, porque tenho um carinho enorme por ti. E se um dia for pra acontecer, fico na esperança de ter minha melhor amiga de volta.

É. Os opostos são famosos por se atraírem. E eu concordo com isso.
Quando sou tristeza, ele é sorriso.
Quando sou descrença, ele é fé.
Quando sou preto, ele é branco.
Mas quando sou fogo..
Ah..
Ele é combustível.

Desabafando mais uma vez..

Há alguns tinhas tenho me sentido incomodada por uma situação, que felizmente não me envolve (diretamente), mas envolve alguém por quem tenho preocupação: uma velha amiga, que ultimamente anda distante.

Na real, acho que ela nem vai ler isso. Mas melhor assim.
Só preciso tirar essa sensação ruim aqui de dentro de mim.

O fato é o seguinte: a menina tem um monte de amigas que tem namorado, são felizes, esquecem ela e blablablá. Aí ela vai numa festinha (não quero ser faladeira, mas) que só vai gente que tá procurando gente pra dar uns pegas (mas confesso que já fui). - Sério cara, você não consegue andar sem que um carinha pegue na sua mão e tente te beijar - mas enfim, águas passadas não movem moinhos (graças a DEUS). Aí ela fica com o carinha, começa de love com ele, nem sabe a procedência e etc. Daí depois de muitos vai-e-vens da vida, atitudes suspeitas e alguns motivos significativos pra partir pra outra, ela ainda insiste nele.

Queria muito ajudá-la porque já passei por isso, e sei o quanto é difícil tomarmos consciência de que "nem tudo que é bom faz bem, e nem tudo o que faz bem é bom", e que eu não desejo NUNCA as coisas e situações que passei. Poxa, somos tão jovens pra sair nessa busca desesperadora pelo amor da vida. Essas coisas não se acham, meio que aparecem, ou melhor: acham a gente. Incrível, mas é verdade. Só que a criaturinha não entende isso de jeito maneira. Só eu sei como foi difícil chegar a conclusão de que eu ficaria melhor afastada dela do que assistindo de camarote seu sofrimento. Mas enfim, eu não posso fazer mais nada, só me resta rezar e escrever.

Mas achei um texto bem legal que TODA mulher deveria ler antes de fazer merda.

"Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte. Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor. Não o torne um semi-deus. Ele é um homem, nada além ou aquém disso. Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.. Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Todos os homens NÃO são cachorros. Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla. Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos.. procure alguém que irá te complementar.. não suplementar. Namorar é bacana, mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha... Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem. Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros... Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas. Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa. Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único. Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
Faça a escolha certa."

Essa é a minha mensagem de hoje. :)

the same feelings;

A verdade é que eu andei por muito tempo sem inspiração alguma.
Palavras soltas me vinham a mente, mas que não estabeleciam conexão com as demais. E isso quase me enlouqueceu. Talvez porque eu não tivesse com quem dividir essa parte tão intensa de mim, e hoje eu tenho.
Escrevi muito por me sentir vazia, só. Por não estar com as pessoas certas. Por não estar com A pessoa certa.
Por mais difícil que tenha sido, eu venci essa guerra contra mim mesma, me curei das feridas por mim mesma e me abri para a felicidade mais profunda que já senti na minha vida.
Sempre dei valor à família, mas hoje ainda mais. Porque vendo a história de amor dos meus pais, tudo o que eles enfrentaram e construíram juntos, a base da verdade e honestidade, é tudo o que quero pra mim. Construir uma família, lutar para dar o melhor em minha profissão, e acima de tudo ser muito feliz.
Minha mãe sempre disse que nunca precisamos de muito para sermos felizes. Até porque, dessa forma, aprendemos a dar valor às coisas mais simples da vida. Conheço gente que tem tudo, mas não tem nada. E gente que não tem nada, mas tem tudo. Tudo de essencial: saúde, paz, uma família unida, amor, amor e amor. Acredito piamente, ontem, hoje e sempre, que o amor é a base de tudo.

Feliz Ano Novo, Adeus Ano Velho;

(Hoje estou afim de falar um pouco de como vem sendo meu dia-a-dia e o que venho sentindo nessas férias. Afinal, Ano Novo, está na hora de inovar meu repertório, apesar de eu AMAR falar de sentimentos. Mas vou confessar que outro dia eu estava MEGA inspirada pra escrever, e um vírus no meu not me impediu de publicar.)

Com a virada do ano, tenho pensado em muitas coisas que vivi e me marcaram, seja de maneira positiva ou negativa. Coisas que quero levar comigo pra sempre, e coisas que pretendo esquecer. Histórias para por um ponto final e novos capítulos que estão para ser escritos. Enfim, férias se resume abundância de tempo pra pensar na vida, e comigo não está sendo diferente.
Não me arrependo de nada do que fiz, mas me arrependo de ter feito algumas coisas, ou por não ter feito algumas coisas de forma diferente.
Meu Natal foi muito bom, nada como estar em família para revigorar as energias, e o Revéillon nem se fala. São os pequenos e simples momentos que fazem a vida valer a pena, não é?
Enfim, passado tudo isso, com a rotina "quase" voltando ao normal, as coisas vão acontecendo. E o que eu vou dizer agora é algo que quero dividir, uma experiência muito intrigante e diferente que tive, e que, independente de qual religião sigo, qual Deus eu venero, eu acredito e MUITO.
Essa semana, um casal vindo da Argentina, amigos do namorado da minha sogra (ufa! muita informação, posso continuar?) vieram passar alguns dias de férias. Está sendo bem legal, pois temos aproveitado bastante a praia e alguns lugares que não costumamos ir com frequência. E ontem a noite, Lía, nossa amiga hermana, revelou que jogava tarot e nos abriu as cartas. Fiquei impressionada com a exatidão de cada palavra que ela proferia, o que me emocionou e me pôs em lágrimas em poucos instantes. Coisas sobre meus sentimentos, minha família, faculdade e entorno, e algo que me chocou: o momento em que ela perguntou sobre um tio ou ente querido que já havia partido há alguns anos, e começou a listar suas características físicas. Antes disso, a primeira pessoa que veio na minha cabeça foi Blayr, um amigo do meu pai, meu amigo também, que veio do Rio de Janeiro com o filho, morou uns 7 anos na minha cidade e foi para o Uruguay, mas lá ele acabou nos surpreendendo com sua partida prematura, sem ao menos nos dar a chance de dizer um tchau. Enfim, ela disse que ele é meu anjo da guarda e estava ao meu lado naquele momento, e que sempre esteve antes, algo que me emocionou profundamente.

Para algumas pessoas isso pode ser besteira, mas não sei explicar qual foi a força que me fez chorar feito uma criança. E pude assim entender muitas coisas que eu nunca havia compreendido

E dormir uma noite de sono com a cabeça leve e o coração acalentado.

Desabafo profundo;

Hoje resolvi abrir uma exceção: quero desabafar mesmo.

Natal, espírito natalino,  tempo de reflexão. Tudo isso me faz repensar valores e escolhas que fiz, mas hoje não vou falar de amor de namorado, hoje refleti muito sobre amor de amigo. Há 3 anos eu ingressava na vida acadêmica,  com um novo ritmo, cobrança diferenciada e novas pessoas. Dentre as 49 novas pessoas que passaram a conviver diariamente comigo, percebi afinidades em especial com 2 pessoas. Não sei se por enfrentarem a mesma batalha diária que eu, de vir de outra cidade todo o santo dia ou seja lá pelo quê.  Mas enfim, conviver, com qualquer um, é uma arte. E só o tempo mesmo que revela a verdadeira personalidade das pessoas por detrás de uma carinha bonita. Todos tem suas diferenças,  suas limitações,  e tudo isso, como outros fatores e detalhes devem ser respeitados. A partir do momento que, imprudentemente, se cruza essa linha, esvai-se toda a boa imagem construída com o passar dos dias, e resta somente a ilusão de um alguém que você achava que conhecia. Aí então começa-se a reparar nos detalhes despercebidos ou antes ignorados na tentativa de não se decepcionar com alguém. E nota como você foi estúpido em confiar em alguém tão baixo a ponto de buscar tirar vantagem da inocência de sua bondade, com um sorriso amarelo no rosto. Sim, isso aconteceu comigo. E a pessoa que eu não queria magoar, que "caiu de paraquedas" na intriga,  eu magoei e afastei de mim, e ainda sofro por não ter mais seu sincero afeto. Mas as pessoas fazem escolhas,  e essa pessoa escolheu acreditar na mesma ilusão que eu tinha criado para mim, e me tirar como traidora. Mas o mundo gira, e a verdade sempre vem. Apesar de isso me incomodar muito, já me alivia escrever aqui.